في نهاية العام، أتمنى أن لا أكون عبئًا ثقيلاً أو شخصًا كريهًا، وأتمنى أن أكون دائمًا مفرحك، لأنني سعيد الحظ لأنني معك. يا ليت الأيام لم تسرع كما هي، فكل يوم يمضي لا أراكِ فيه أتحمّل جزءًا من ذلك الألم. فلم أعد أتحمّل صراخ قلبي كل يوم في آخر بزق، تعبت من كثرة التفكير في شيءلم يحدث ولن يحدث. لم أعد أعلم من أنا، كثرة التفكير تستهلك جسدي وعقلي. لم أعد أنا فمن أنا، أصبحت أترك الأيام تسري في بحرها ولم أعد أهتم بجرائمها وأخطائها. راحت الأيام وضاعت السنين ولم يحدث ولن يحدث ما كنت أفكّر به طوال الوقت. أنتظرك ليالي طويلة لأتكلم معك لثوانٍ معدودة، نبدأها بسلام وتنتهي بلا وداع. انتظرتك شوقًا وألمًا، انتظرتك عند الشروق وعند المغيب. كلامي كثير ولكن لا أرد إلا بالقليل، فإنني أسمعك أكثر مما أتحدث. حياتك بالنسبة إليّ قصة أو رواية تُحكى لي عند المنام. صوتك يعيدني إلى حنين الماضي وكأنني طفل في حضن أمه يشعر بالدفء والحنين، وغيابك عني يؤثر فيّ بالوحدة كما يؤثر غياب الأم عن طفلها. وها أنا اصل الى النهايه وأقف عند آخر لحظة، لحظة لم يعرفها أحد غيري، لأنكِ لم تعرفي يومًا ما يختلج في قلبي. أحببتك بصمت، وعشتُ في تفاصيلك وكأنكِ كل عالمي، كنتِ النور الذي يضيء لي ليالي الوحدة، والحلم الذي يخفف عني وطأة الأيام القاسية. أمنيتي الوحيدة الآن أن تجدي السعادة والراحة، مع أي شخص يكون إلى جانبك، وأن يملأ قلبك ما لم أستطع أن أقدمه لك. سأرحل كما عشت، صامتًا، خفيًّا، تاركًا أثرًا بسيطًا في الحياة، لكن حبي لك باقٍ، أعمق وأصدق مما يمكن للكلمات أن تصفه، أكبر من أن يمحوه الزمن بعد رحيلي ، أتركك وأحمل معي كل ما لم يُقال، كل الحنين الذي بقي في قلبي. رحيل صامت، لكن حبي لك سيبقى يرافقك في كل خطوة، حتى لو لم تعرفيه