وفي نهاية العامْ، أتمنى أن لا أكون عِبئًا ثقيلا أو شخصًا كرِيهًا، وأتمنى أن أكون دائمًا مُفّرِحكْ، لأنني سعيدُ الحَظِ لأنني معكِ. يا ليت الأيام لم تُسرع كما هي، فكل يومٍ يمضي لا أراكِ فيهْ أتحمّل جزءًا من ذلك الألمْ. فلم أعد أتحمّل صراخ قلبي كل يوم في آخِر البَزّقْ، تعبت من كثرة التفّكِير في شيء لمّ يحّدُثْ ولن يحّدُثْ. لم أعد أعلم من أنا، كِثرةُ التفكير تستهلكْ جسدي وعقلي. لم أعد أنا ، فمن أناْ، أصبحت أترك الأيام تسري في بحرها ولم أعد أهتم بجرائمها وأخطائها. راحت الأيام وضاعت السنينْ ولم يحّدثْ ولن يحّدثْ ما كنت أفكّر به طوال الوقتْ. أنتظّرتكِ لياليْ طويلهْ لأتكلم معكِ لثوانٍ معدودهْ، نبدأها بسلام وتنتهي بلا وداع. انتظرتُكِ شوقًا وألمًا، انتظرتُكِ عند الشروق وعند المغيبْ. كلامي كثير ولكن لا أرد إلا بالقليلْ، فإنني أسمعُكِ أكثر مما أتحدثْ. حياتُكِ بالنسبة إليّ قصهْ أو روايهْ تُحكى لي عند المنامْ. صوتُكِ يُعيدُني إلى حَنِين الماضيْ وكأنني طفلٌ في حُضّنِ أمهْ يشعر بالدفء والحنينْ، وغيابُكِ عني يؤثر فيّ بالوحدهْ كما يؤثر غيابُ الأمّ عن طِفلِها. وهَأنذا أصِلْ الى النِهاية، وأقف عند آخر لحظهْ، لحظة لم يعرفها أحد غيري، لأنكِ لم تعرفي يومًا ما يختلج في قلبي. أحببتُكِ بصمتْ، وعشتُ في تفاصيلِكْ وكأنكِ كل عالمي، كُنتِ النور الذي يُضيءُ لي ليالي الوحدهْ، والحُلّمْ الذي يُخفف عني وطأة الأيامِ القاسيَهْ أمنيتي الوحيدة الآن أن تجدي السعادة والراحهْ، مع أي شخص يكون إلى جانِبكْ، وأن يملأ قلبُكِ ما لم أستطع أن أقدمهُ لكِ. سأرحل كما عشتْ، صامتًا، خفيًّا، تاركًا أثرًا بسيطًا في الحياهْ، لكنَ حُبي لكِ باقٍ، أعمقْ وأصدقْ مما يُمكِنْ للكلمات أن تصفهْ، أكبر من أن يمحوه الزمن بعد رحيلي ، أتركُكِ وأحمل معي كل ما لم يُقالْ، كُلْ الحنين الذي بقي في قلبي. رحيلٌ صامتْ، لكن حبي لكِ سيبقى يُرافِقُكِ في كل خطوهْ، حتى لو لم تعرفيهْ